Oh no ! [Crash tragic]

Kate Nash s'est mariée et à l'autre andouille des Cribs, l'espèce de punk miteux Ryan Jarmans en plus. Et le pire c'est que ca me rend triste, un peu. Comme je peux être grave, parfois. Elle aurait été tellement mieux avec Alex Kapranos, oh oui quel beau couple.

Ceci n'est qu'une histoire illustrative, sur le thème 'bonjour, je fantasme ma vie au lieu de la vivre vraiment, et vous ?'. Mais à part ça, moi ça va. J'ai juste envie d'arrêter les frais des fois, mais je sais même pas comment faire. Dans quel sens aller, l'ignorance totale, le foncé tête baissée ?

Peut être que la deuxième option est finalement la plus rapide pour en finir avec cette histoire bancale qui prend l'eau de toute part, comme un bateau qui a touché le fond, 'mais qui creuse encore'. Pourtant ça partait bien, hein, on avait levé l'ancre comme il faut, mis les voiles dans le bon sens et tout. On avait même caché à la cale tout ce qui débordait un peu trop du passé.

Mais le brouillard s'est installé et depuis je rame. (Ahah.) Peut être qu'on parle pas le même langage, peut être que je me fais du souci pour rien. Peut être que le soleil arrive, je sais pas trop, c'est difficile à dire. En tout cas, je reste intimement persuadé, qu'être trop gentil, c'est mal. Mal pour soi et les autres. Paradoxe, mon ami. Tu as trouvé là quelque chose à ton goût, je crois.

It's sad but it's true !

D'humeur spéciale ce soir. C'est une ambiance coup au ventre, coup au coeur, coup au moral, coup à la tête, coup aux mains. Après rien de grave, non plus, rien ne va mourir ici mais juste j'ai besoin d'écrire pour vider ma tête. Et pour une fois, il n'y a rien d'hypocrite, un quelconque espoir d'être lu quelque part, pour une fois je fonctionne vraiment sur un tant mieux/tant pis.
Donc, un genre de cynisme étrange m'habite, et je me sens comme retiré du monde plutôt chouette des sensations, des images évocatrices, des souvenirs agréables, des histoires vécues. J'aimerais tellement retrouver quelque chose d'aussi fort que ce qui m'a fait vivre tout ce temps, ne pas sombrer dans une sombre désillusion, une historiette à deux sous, mais avoir l'impression d'exister vraiment pour quelqu'un et quelque chose.
J'aimerais aussi qu'elle arrête de se méfier, de tout de rien, de moi, de l'amour. Ou alors qu'elle arrête de donner cette image. Ou alors qu'elle arrête de s'en foutre, où d'en donner l'air. Je suis contradictoire, j'aimerais que tout soit clair sans avoir besoin de le dire, que tout soit magique sans y penser, beau sans le vouloir.

I Love You.

Basique. Véridique néanmoins. C'est vrai, qu'y a t il de plus bête et simple que l'amour? Qui plus est cet amour n'est ni transcendant, ni passionnel, ni fusionnel. Il est tout ce qu'il y a de plus simple. Mais il peut sauver n'importe qui. Du moment qu'on y croit. De toute manière, l'amour fusionnel, j'ai testé. Ca fait mal, très mal. C'est le genre de choses qu'on ne veut plus trop revivre. On voudrait garder le bon côté des choses. Mais le côté tranchant des choses, en fait il est des deux côtés; donc on accepte de souffrir, c'est comme ca. Mais on aime quand même. Et on se dit que cette période est la plus magnifique qui soit. Quand tout reste à créer. Quand on peut imaginer à partir de supputations virtuelles, au chaud dans son lit, de suppositions sous une cabane en bord de plage, d'imaginations urbaines, de rêveries accidentelles, de soupirs occasionnels. Ce qui pourrait se produire. Ce qui pourrait se passer, si jamais elle. Elle. oui elle. S. encore et toujours S. S. S. pour toujours. S. à jamais. S. Peut être. S. Peut être jamais. S. qui glisse dans mon coeur. Comme les alcools glissent dans mon estomac. Comme les notes de The Whitest Boy Alive glissent dans mes oreilles. Comme quand il faut se droguer avec, comme quand il faut faire attention à ne pas en faire trop. I miss you. i miss you so much.